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La filósofa que vendía frutas (y verduras) en Mercadona.
Tenía una carrera. Y trabajaba en la sección de frutería de Mercadona… Algo que trataba de ocultar en todas las conversaciones. Total, sólo había estado estudiando 5 años de su vida los dimes y diretes del pensamiento occidental pero, claro… eso los pepinos no lo entendían.
Además, ¿quién estudia filosofía hoy en día? ¿A quién coño le importa por qué pensamos esto y no lo otro? Parece que a nadie. Ni siquiera a los pepinos. (¿Quizás nos importe un pepino?) Y así nos va…
A veces encontraba la cara de Nietzsche en alguna col o champiñón y se lo comentaba a la señora Eulalia, parroquiana del supermercado.
– No, bonita, yo ahí más bien veo la cara de Jesucristo Nuestro Señor- le contestaba otra.
Nietzsche se hubiera reído.
Por este tipo de cosas, la mayoría del tiempo prefería pasar del tema y unirse a las conversaciones banales del entorno, porque ella podría ser cualquier cosa menos una sosa. Si hay que hablar del tiempo, se habla. Y si te tiene que mandar a la mierda porque tú dices que mañana llueve y ella que no, pues te manda. Y todos tan contentos. Porque es filósofa, pero también verdulera, que no se te olvide.
Recuerdo que un día me contaba bajo una nube de humo, y un poquito borracha, (cada uno se consuela como puede) cómo hizo la entrevista para el puesto: entre abogados y arquitectos. Así va esto. Total, un día te prometen el oro y el moro y al otro… “¿Desea unos Chicken McNuggets por un euro más?”
Y al final, pues tiras p’alante como puedes, aunque a la gente se le llene la boca de decir que estamos todos chupando del bote.
Si hay que cargar cajas de fruta en lugar de ser maestra (la auténtica vocación de nuestra filósofa-frutera) pues se hace. Y se rechista un poquito, que faltaría más.
Porque no solo conozco a filósofos-fruteros, sino a escritores-publicistas, aeronáuticos-consultores, músicos-informáticos, pintores-profesores… Y si me apuran, profesores de lengua que dan matemáticas. Y a todos nos da una pena muy grande (que al rato se nos pasa, porque no nos queda otra). Una pena que ustedes no saben, pero que existe ( y que no la soluciona Mr. Wonderful).
Una pena que nos tomamos con filosofía, porque para algo nos la enseñaron en el colegio.
7 razones para amar a Jennifer Lawrence.
Es natural, deslenguada, torpe e irreverente. Tiene fans y haters a partes iguales. Se comporta como un camionero en una barra de bar mientras va enfundada en un vestido de Dior flipante. Cada vez que habla, sube el pan… Y la queremos por eso.
1- No tiene ningún tipo de filtro.
“Kate Moss corriendo hacia ti con un arco y una flecha no da miedo” (Explicando por qué no hizo dieta para rodar ‘Los Juegos del hambre’).
2- Se cae mucho.
3-Muchísimo.
4- Se mantiene fiel a su talla.
“Si cualquier persona intenta susurrar la palabra ‘dieta’, digo, ‘puedes irte a la mierda”.
5- Es feminista y no se calla.
6- A veces las bromas se le van de las manos…
7- Nadie pilla su humor. Es adorable
¿Y tú, la amas o la odias?
La vida es una peli de animadoras.
Son las 8:00 de la mañana y tus vacaciones han terminado. Te levantas de la cama odiando la vida y arrastras los pies hasta el lavabo como si llevaras años en coma y hubieras olvidado cómo caminar. Observas tu imagen en el espejo y maldices que hoy no sea festivo.
Te metes en el metro y te sientes misántropo. Odias al que se abraza a la barra central del vagón dejándote a merced de la velocidad, odias a las señoras que se amontonan como gaviotas en el andén esperando para entrar como si no hubiera mañana, odias haber salido duchadito de casa y estar sudando como si estuvieras en un desierto muy tocho en agosto. Odias.
En el trabajo tu ánimo no mejora. ¡Claro! ¿Cómo va a mejorar si estás trabajando en lugar de que te haya tocado la Lotería? Hoy va a ser un día de mierda…
¿Te has sentido identificado? Pues, querido amigo, fuerza una sonrisa, porque tengo la solución para ti… Empieza por Lindsay y acaba por Lohan, o alguna mamarracha por el estilo (¡las amamos!)
¿Esta persona bebe entre horas? Te preguntarás. ¡Algunas veces, querido amigo! Pero esa no es la cuestión a tratar. Cuando tengas un día fatal lo mejor que puedes hacer es ver una película de animadoras. Sí, como lees. Encomienda tu alma a Pamela, Tiffany o Kate Mary y deja que ellas ejerzan su magia.
Lo mejor de estas películas es que no tienes que pensar en absolutamente nada. Y cuando digo nada, es NADA. Todas siguen un mismo patrón:
Chica es nueva en instituto, chica tiene un sueño: entrar en el equipo de animadoras, chica entra en conflicto con la capitana u algún grupo de instituto rival, chica se enamora del pibonazo del insti y es correspondida hasta que surge un problema que se resuelve en el Baile de Fin de Curso (con su coronación como reina) o ganando la competición estatal de cheerleaders. Asumido esto ¿qué queda? Disfrutar.
Siéntate delante de la tele/ordenador y dedica un par de horitas a no pensar. Encefalograma plano, que diría mi madre. ¿No es fantástico?
Además, siempre incluyen canciones pegadizas y estupendas coreografías fáciles de plagiar en la disco (para los más atrevidos).
Si no me creéis, probadlo, se lo he recomendado a un par de amigos y han venido a besarme agradecidos (besos castos en la mejilla, que es que hay que explicároslo todo).
Además, nuestras queridas animadoras también pueden ayudarnos a resolver problemas de la vida cotidiana. Por ejemplo, cuando discutáis con vuestra pareja, os recomiendo lo siguiente:
1-A mitad discusión dadle la espalda al/la churri en cuestión
2-Daos media vuelta de golpe, manteniendo la mirada fija (la conocida «Acero Azul») en vuestra atónita víctima y grita lo siguiente:
“¡Dame una A, dame una M, dame una O, dame una R… AAAAAAAMOOOOOR!”
Joder, si salís vivos de esa os llevan al altar. Vamos, yo no dejaría escapar a nadie con tanto ímpetu por la vida.
Si aún no estáis convencidos, os recomiendo la película“A por todas” (creo que la veía una vez al día en vacaciones con mi prima). Maravillosa. Nunca volveréis a ser los mismos cuando sepáis lo que son los «dedos espirituales».
Sé, que pese a todos mis esfuerzos por fomentar el descanso neuronal, algunos de los más culturetas dirán: “¿Películas de animadoras? ¡A dónde vamos a llegar! ¡La vida se está convirtiendo en un circo!” Mientras se desmayan.
A lo que yo contesto: simpáticas personas, tan importante es pensar mucho como saber dejar de hacerlo…
Los números de 2015
A ti, que estás ahora al otro lado de la pantalla siendo gente muy sexy… ¡Gracias por leer mis gilipolleces! ❤
Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2015 de este blog.
Aquí hay un extracto:
Un teleférico de San Francisco puede contener 60 personas. Este blog fue visto por 940 veces en 2015. Si el blog fue un teleférico, se necesitarían alrededor de 16 viajes para llevar tantas personas.
Súper test navideño: ¿Cómo de Grinch eres?
¿Eres de los que odia la Navidad o de los que llevan jerseys con cara de Rudolph, canta villancicos y lo ama absolutamente todo durante unos días al año?
Con este test súper serio y certificado ante notario (¡OJO!) podrás comprobarlo:
1- ¿Qué es lo que sientes al escuchar «Los peces en el río»?
2- ¿Para ti la Nochebuena es…?
3-¿Con cuál de estos personajes te sientes más identificado?
4- ¿Cuál de estas imágenes te recuerda más a la Navidad?
5- Si la Navidad fuera una palabra, sería…
RESULTADOS
Mayoría de A:
PUTO GRINCH
Mayoría de B:
AUDREY HEPBURN
Mayoría de C:
GRINCHITO
Mayoría de D:
PATATA
Mis estúpidos propósitos de Año Nuevo.
En estas fechas tan señaladas, todo el mundo se pone bastante histérico con echar la vista atrás y ver qué demonios puede mejorar en el año siguiente.
Y a mí a histérica no me gana nadie.
Así que, aquí van mis… [Leer con voz épica]
8 estúpidos propósitos para el 2016.
1- Quejarme menos.
[Inserte aquí la carcajada de todos mis seres queridos]
2- Entender la Teoría de la Relatividad.
Fuma, maldito, fuma…
3- Llevar a la práctica mis proyectos.
«Aguanta, muñeca.»
4- Atreverme a hacerme un tatuaje. O dos.
Súper original esto.
5-Ahorrar y pegarme un viajazo.
«Si una peseta me diera cada español…»
6- Relacionado con el punto anterior…
Bueno, supongo que habrá otras formas.
7-Cantar «Wannabe» en un karaoke con mucha entrega.
Y dar la patada de Mel. C con la mirada desafiante puesta en algún borracho de la primera fila.
8- Publicar este mismo post en el blog el año que viene.
¿Y tú, qué vas a hacer con tu vida ante el aterrador futuro que se avecina? 😉
A tu vera (O la venganza de Lola hecha monólogo).
Reinterpretación freestyle de coplas españolas.
– Tampoco tienen por qué apurarse. Este ya prisa no tiene…
Lola colgó el teléfono y se sentó en el bordillo a esperar a la policía. Junto a ella yacía el cadáver de Pedro. Después de muchos años, después de muchos llantos, después de muchos golpes… Al final ese cabrón había recibido su merecido. Lola lo miró de soslayo. -Y el caso es que hasta muerto está guapo, el hijo de la gran puta. Era más malo que un dolor, pero guapo a rabiar, eso no se lo quita nadie. ¡Ay! Pedro, y ahora, ¿qué vamos a hacer? Yo no sé estar sola, y tú tampoco. Eso nos mantuvo juntos. ¿Qué te costaba estarte quieto? Que tenías tú la mano bien larga y el trago muy ligero… Cuando novios no eras tan así, se te asomaba el carácter, pero no eras tan así… Probablemente fue el vino, que es mu traicionero. Pero la culpa yo no la tenía. Eso es así. Que alguna vez me dejaste la cara como el cuadro del Guernica. Y las fui pasando, las fui pasando… Pensando, ya se calmará, tampoco es para tanto. Y tú, erre que erre, golpe p’arriba golpe p’abajo, luego a dormir como un tronco. Que recuerdo que yo pensaba, ¡qué capacidad la de este hombre de sacar el genio por la boca y un minuto después quedarse dormido como un lirón! Y yo tirando de Valium, porque, otra cosa tengo que decirte, dormir con tus ronquidos es imposible. Habrías sido un buen tenor si no te hubiera gustado más el bar que la luz a las luciérnagas. ¡Todo el día apestando a alcohol! Y el bote de Barón Dandy sin estrenar. Recuerdo cuando te vi por primera vez, que me pregunté a mí misma: ¿Quién es ese Paul Newman? Y allá que me fui, porque yo siempre he sido mu’ echá p’alante. Lo sabes. Qué enamorados estuvimos y qué felices fuimos durante unos años. Y fíjate como hemos acabao. Pero esto te pasa a ti por meterla donde no debes, Pedro, que yo te lo he perdonao to. Pero eso ya…por ahí sí que no paso. ¡Con lo que nosotros fuimos! Porque yo también tuve lo mío. Tenía unos ojos verdes que echaban p’atrás. Aún siguen estando debajo de los surcos de las arrugas. Pero, vamos, éstas en cuanto pueda, desaparecen. ¡Vaya cara más linda traía! Sí señor. Prendadito te quedaste. Recuerdo la primera vez que bailamos juntos. Una bachata. No se nos daba nada mal, ¿eh? En la boda de la niña hasta nos hicieron corro. Pero todo eso hoy se terminó, Pedro. ¿Qué te creías? ¿Qué te ibas a ir de rositas? Me habían dejado perfecta en la peluquería, ilusa de mí aún creí que podrías acordarte de algo que no fuera tu nombre. ¡Haciamos 30 años de casados! ¡Y te la estabas trajinando en nuestra cama! Yo to’ te lo perdono, Pedro, pero esto no. Esto no. Y no vas, y cuando te pillo en plena faena, te giras y sin inmutarte señalas a un costado de la cama y me sueltas: “Aquí, quieta, a mi vera” ¡¿Aquí, quieta, a mi vera!? A tu vera, desgraciao, a tu vera me puse… Después de agarrar el cuchillo jamonero de la cocina. A tu vera me tienes ahora. A tu vera, aquí los dos, a la fresca… ¿Cómo te quedas? ¡Muerto!
Un coche policial entró con lentitud en la calle y paró justo frente a Lola. Una pareja de policias bajó del vehículo y contempló estupefacta la escena. Lola, todavía sentada en el bordillo de la acera extendió los brazos hacía uno de ellos mientras decía:
– Vaya estropicio hemos montao.
10 razones por las que Ylenia mola más que tú.
Por: Sara Font.
El otro día vi este vídeo de Ylenia en el Thyssen y me pareció bastante simpático.
No fue una sorpresa leer luego los comentarios y comprobar que, en casi todos, la ponían a parir y se burlaban de cosas que decía en el reportaje (las cuales lo más probable es que estuvieran guionizadas).
Comentarios con perlitas como estas:
Ya casi me había aburrido de leer (a mí es que tanta tolerancia con el prójimo me da sueñito) cuando resulta que, en medio de todos esos comentarios de «eruditos» de la Federación Española de Amigos de los Museos (lo menos), leí esto:
Me dieron ganas de buscar a Óscar y pedirle que me abrazara fuerte.
No hay nada que me guste menos que una persona que menosprecia a otra sólo porque se considera intelectualmente superior a ella (cosa que es bastante relativa).
En mi opinión, hay muchas formas de inteligencia y ser la Wikipedia con patas no te hace más listo. Y, ojo, no estoy diciendo que tener curiosidad y cultura esté mal, simplemente que eso no te da derecho a menospreciar a nadie. De hecho, si te vas a creer mejor que yo porque te sabes todos los putos ríos de España, ahí tienes la puerta…
Meterte con quien sea porque tiene unos intereses diferentes a los tuyos, y estar orgulloso de ello, sólo demuestra tu propia inseguridad.
Si ese es tu caso, déjame que te diga una cosa:
10 razones por las que Ylenia mola más que tú.
- Porque se la suda lo que pienses de ella.
2. Tiene su propia jerga y la explota.
3. Te sabes el estribillo de su canción.
4. Y has dicho esto alguna vez…
5. La cámara la adora.
6. Es como es, y no te va a pedir perdón por ello.
7. Porque tiene más jeta que espalda.
8. Y no se anda con tonterías…
9. Te guste o no, tiene una personalidad arrolladora.
Y por último, pero no menos importante:
10. Porque gracias a que tú crees que es tonta, ella hace caja…
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¡Gracias por leerme! 🙂
Ghost Riders in the sky.
Por: Alberto s. Manzano
Hoy tenemos a un colaborador especial. Alberto: que publicará ,de vez en cuando, en el blog su visión particular sobre duetos increíbles o canciones magistrales, como la de abajo. ¡Demos un fuerte a aplauso a: Raphael, Tom Jones y… Alberto!
“Tengo la versión definitiva…”
Así se presentó Paco en mi casa, una noche más. Litros, algo de fumar, y una vez que ambos elementos hagan esa mágica y perfecta conjunción… disfrutar, a nuestro peculiar modo, de versiones, duetos (como el que presento a continuación) y demás… Después de otra etapa laboral, poniendo el culo a todos y cada uno de los tantos y tantos cargos que hay por encima de mí. Después del disfraz diario de camisas y corbatas…
Como si de un ritual se tratase, antes de que me enseñara “la joya de la corona”, cae algo de psicodelia de los 60’s. Somos poco originales en ese aspecto, vamos a lo seguro. El arte de colocarse. Tras consumir lo necesario y haber visto alguna que otra frikada en YouTube para ponernos a tono, coge el teclado y como dos niños llenos de ilusión e inocencia (perdida hace algún tiempo para ambos), entramos en ese juego del “No mires, me toca escribir a mí”.
No se equivocaba. Cuando terminó de escribir, y sonaron los primeros minutos de audio, pude distinguir en un dudoso castellano algo como “Olé Raphael” entre multitud de aplausos y, seguidamente, la respuesta del mismo Raphael con un “Gracias Tomas” (sí, sin tilde). Abrí los ojos, quizá enrojecidos algo de más y ,efectivamente, amigos, Paco traía la versión definitiva: Raphael, que tan de moda se ha puesto en los últimos años entre la juventud (incluso, recordemos que fue cabeza de cartel del Sonorama Ribera 2014), siempre ha estado ahí… Y en esta ocasión, no venía solo, no, un jovencísimo Tom Jones (Tomas para Raphael) le acompaña a las voces, en su propio programa: “This Is Tom Jones”, que duró nada más y nada menos que la friolera de 65 episodios, y contó con la presencia de artistas de la talla de Aretha Franklin, Paul Anka, Ella Fitzgerald, Janis Joplin o, como es predecible, uno de los protagonistas de nuestro dueto: Raphael.
La mítica “Ghost Riders in the Sky”, escrita por Stan Jones, pero popularizada a posteriori por Johnny Cash (o al menos la versión que yo recuerdo como “más popular”) es la elegida por estos dos grandes intérpretes para cantar en conjunto, y como es lógico, hacen de ella una de las versiones más peculiares de la misma a lo largo de la historia.
Miro de reojo a Paco, él me mira a mí, esperando con ansia mi reacción y por qué no decirlo, creo que la aprobación de si, efectivamente, era o no una de las mejores versiones que había traído. Las pupilas, algo dilatadas, cabe reseñar, están puestas en la pantalla sin parpadeo alguno por parte de ambos. Atentos y atónitos ante tan magistral vídeo.
Un ameno diálogo entre los dos notorios artistas es el previo a la canción. Bromeando entre ellos, El Tigre de Gales pregunta a Raphael porque no usa su apellido nunca, éste continúa la broma susurrándole al oído algo, (que imaginamos es su apellido). Todo un políglota. Recordemos que Raphael es “Miguel Rafael Martos Sánchez” y para distinguirse adoptó la grafía «PH» del nombre de la compañía a la que pertenecía por aquel entonces: Philips. Si este último dato, lo contáis y no folláis, es porque no queréis.
Sin más, da inicio la canción. De repente, el diálogo se corta en seco dando paso a uno de nuestros protagonistas, Raphael, entonando enérgicamente y, lo más importante, en un perfecto castellano “Leyenda de un jinete que galopa sin cesar…”. o bueno, como tantos artistas nacionales en la época y actualmente “Leyenda de un jinete que galopa sin “sesar”…” (Nunca llegaré a entender esa manía de sustituir la “c” por la “s”, a excepción de Raphael, mi más absoluto desprecio a estos artistas). Hacen así de esta, una versión mejorada y sí, en ambos idiomas, pues Tom Jones, como podréis imaginar, canta en un inglés británico como solo él sabe hacerlo, (quizá por eso es de Gales). Con “británico dato” pasa una pregunta por mi mente: ¿cuántas bragas habrá bajado El Tigre de Gales? Seguro que entre el 63’ y el 93’ más de un millar, pero posiblemente para desarrollar esto con exactitud haga falta una sección específica. Ahora, bajará pañales.
A lo largo de la actuación, podemos observar como nuestro verdadero protagonista de la historia, Raphael, sabe como actuar en televisión, con los guiños, sonrisas y bailes pertinentes al momento, incluso a veces, dichos movimientos pueden ser la secuela de alguna ingesta de ácido previa a la actuación, o esa impresión al menos comento con Paco, que tararea la canción con el ímpetu propio de haber excedido algo el consumo de cervezas, eso sí, no más de las que pudo tomar Raphael en su juventud: por todos es sabido su afición por el “alpiste”, por decirlo de manera sutil. Mientras “Tomas” bajaba bragas, Raphael bajaba a por hielo.
Estrofa y estribillo por cabeza, alternándose un intérprete con otro hacen que esta versión de “Ghost Riders In The Sky” sea una auténtica maravilla. Y nos deja momentos como Tom Jones haciendo los coros a Raphael o viceversa. Momentos geniales. Raphael alargando notas de una manera brutal con su peculiar baile previamente mencionado, o El Tigre De Gales mirando con recelo a Raphael por superarle alargando dichas notas, en tono incluso, en más de una ocasión. Raphael “Es Aquel” y deja constancia de por qué. Dicen las malas lenguas que aquella noche «Aquel», gracias a su impecable actuación, no solo bajó a por hielo.
Como no podía ser menos, la última estrofa y el último estribillo son a dueto, un duelo de titanes, entre los dos auténticos jinetes. Vestidos de negro, dos pesos pesados de la canción entonan sin fisura alguna el tramo final de este tema, dejando constancia de que por qué Raphael no tiene nada que envidiar a nadie, incluso es él quien cierra la canción como quiere (al más puro estilo Angus Young si le cuelgas una Gibson SG) y porque Tomas es y será siempre El Tigre de Gales.
Estos, y tantos otros motivos, hacen que ésta versión de “Ghost riders in the sky” sea posiblemente una de las mejores de tan clásico tema, (aunque creo que en el fondo a Paco le gusta más la de Cash). Aun así, mi respuesta fue clara y concisa:
– Has traído la versión definitiva, ¿hace otro canuto?
SUPER FREAK 